大燕小说

文吉独白 口袋里的信物见不得光（第2页）

当李笑然身着洁净连衣裙，带着毫无阴霾的、清亮笑容，穿过斑驳树影向我跑来时，我放在口袋里的手，死死地、用尽全身气力攥紧了那两枚冰箱贴，金属棱角几乎要割破掌心皮肤。

参观校园时，我终究没能忍住，故作轻松地问起她的专业。当她说出“心理学系”时，我的心脏猛地一沉——那是华师大录取分数最高的王牌专业。我强撑着笑容祝贺，却在心里又给自己记下了一笔败绩。当她反过来问我时，我只含糊地说“要去西安读书了”，便仓促地移开了话题。

整个见面过程，那两枚冰箱贴就像两颗无法见光的、肮脏的秘密，被我用尽全力死死捂在口袋里，直至最终挥手作别，也未曾得见天日。

在西安，我偷偷读起了心理学。起初是想弄明白自己，后来，一个念头钻了出来：我要考下那个证，在她最熟悉的领域里，让她知道，我文吉也一样能行。在英国得知考试快要取消时，我知道机会来了。我的硕士学历专业不对口，按正规路子，根本摸不着二级的门。但我太清楚咱们河南那边的门道了——有些规矩，是活的。趁着寒暑假，我回去打点了关系，没费太大劲就绕开了限制，直接报了二级。2017年，我稳稳搭上了末班车。拿到证书时我想，李笑然，你看，有些路你看不见，但不代表它走不通。

然而此刻，站在她面前的我，依然如同怀揣赃物的小偷，在她纯净的笑容里，仓皇终结了我青春中唯一一次，也是最后一次，试图靠近她的尝试。

高三通信的时候，我写下“很多东西留不住的——它是有保质期的”。这看似是一句青春伤怀的预言，实则是我为自己铺好的退路。

那次见面后，这个预言便开始应验。我以各种理由拖延回复她的消息，对她寄来的明信片视若无睹。渐渐地，她的头像在我扣扣里彻底灰了下去。当大学里大家都转向微信时，我始终没有发出那条好友申请。我们就这样悄无声息地消失在人海。

那根本不是什么超脱的人生哲理！那是一个彻头彻尾的失败者，在尊严被现实彻底碾碎前，抢先一步为自己的狼狈溃退，找到的最"深刻"的伪装。

十四年后的重逢，李笑然的热情纯粹如初——她刚经历婚姻的破裂，带着女儿独自生活。在分居期间，她特意带着女儿去了武大樱花树下。那既是对青春约定的履行，更像是一场迟来的悼念。

所以当三十二岁的她答应与我见面时，眼神里还带着些许小心翼翼的期待。然而，就是周二再次重逢，她彻底看清了我——看清了我用精致西装包裹着的、深入骨髓的自卑，看清了我用成功人士面具掩盖的人格缺陷。

而命运最残酷、最精妙的捉弄在于，整整十四年，我竟真的从未踏足武汉这片土地。十四年光阴流转，现在换她亲手为这段跨越青春与中年的漫长纠葛画上了句号。

我必须承认，我欣赏李笑然。这份欣赏里，混杂着我无法否认的、深沉的爱意，与一种令我坐立难安的、尖锐的妒忌。

我欣赏她，在十四年后，能如此坦荡地、清晰地为我点破当年那个“谎称成绩不好压力大”的善意谎言，并为此致歉。她敢直面过往，敢承认并修补那份为维护我可怜自尊而施予的、笨拙的温柔。

而如今的我呢？

我依赖一个又一个世俗的、可见的目标，来填补内心巨大的焦虑与价值的虚空。我习惯了奔波，习惯了算计，因为一旦停歇，无法消除的自卑感，便会自记忆深渊浮起，将我彻底吞噬。

然而，在所有的欣赏、爱意、甚至妒忌之上，有更重要的存在，那就是我自己。

是我的自尊，不容许我在一个如此清晰地映照出我所有不堪与脆弱的女性面前，承认我的失败与懦弱。

是我的价值体系，早已全然建构于可见的社会地位、光鲜头衔与银行账户递增的数字之上。

是我文吉此人，必须永远看起来是“赢家”，是“掌控者”，是命运的征服者，哪怕内里早已被掏空。

李笑然的真诚、勇敢、念旧与洒脱，如一面擦拭得雪亮无瑕的明镜，清晰地照见我所有精致伪装下的不堪、算计与怯懦。我无法承受这种赤裸的、无处遁形的映照。

那个身着廉价白衬衫、口袋里藏着滚烫心事的少年，曾经那般小心翼翼地怀揣着他卑微的爱意与关于未来的全部勇气。

而这个身着高级定制西装、腕戴华为金表、在法庭上所向披靡的男人，他的灵魂，却被永远囚禁于一座用扭曲的自尊、冰冷的算计与对自身价值流失的永恒恐惧筑成的、华丽而冰冷的坟墓里。

指间的香烟，悄然燃至尽头，灼热的痛感自指尖传来，猛地一颤。

我与我周旋久，宁作我？

不，我与我周旋久，我终于成了自己笔下最成功的角色，与最彻底的献祭。

而那场从未得见的樱花，终究成了我一生，也渡不过的彼岸。